Книга Кэрол Пирсон «Пробуждение внутреннего героя»/ Carol Pearson «Awakening the Heroes Within» (1991), перевод выборочный и авторский выполнен группой исследователей Архетипов.

Цель: помочь другим, изменить мир к лучшему посредством любви и принесения жертв;
Страх: себялюбие, неблагодарность;
Реакция на дракона / проблему: заботится о драконе или о тех, кому дракон причиняет вред;
Задача: умение давать, не калеча себя или других;
Дар / Добродетель: сострадание, щедрость.

Идеальный Опекун – совершенный заботливый родитель: порождающий, любящий, внимательно замечающий и развивающий навыки и интересы ребенка, настолько преданный этой новой жизни, что готов умереть, при необходимости, чтобы новая жизнь пышно расцвела. Идеал умело адаптируется к потребностям растущего ребенка. В младенчестве он заботится обо всех потребностях ребенка. А по мере взросления обучает растущего человека навыкам действовать и понимать устройство мира, и постепенно юный человек становится самодостаточным.

Такая последовательность развития наблюдаема у всякого Опекуна: учителя, психотерапевта, медсестры пациента в ситуации угрозы жизни, начальника, натаскивающего неопытного сотрудника и любого другого наставника с его подопечным. Опекун начинает с того, что берет на себя полную ответственность за процесс обучения или исцеления, и по мере того, как ученик, клиент, подопечный становится все более сильным и опытным, характер отношений меняется, и, наконец, ученик, клиент, пациент, сотрудник, протеже способен функционировать сам по себе.

Опекун, хорошо развивший своего Воина, может устанавливать разумные рамки и границы поведения ребенка, организации, общества. Эти границы создают четкие и надежные стенки контейнера, в котором растет коллективная и индивидуальная жизнь. И все же энергия Опекуна в меньшей степени относится к выстраиванию границ, а в большей – к заботливому взращиванию людей и созданию ситуаций, которые помогут их росту и развитию.

Опекун создает сообщество, помогая людям чувствовать свою принадлежность и значимость и что о них заботятся, а еще подталкивая людей к взаимообогащающим отношениям. Опекун создает атмосферу и среду, в которой люди чувствует себя в безопасности и свободно.

Символ Опекуна – Древо жизни, беспрестанно питающее и поддерживающее нас. Этот древний символ выражает изобилие: каждому из нас будет изобильно, Мать Земля обеспечит нас необходимым. Аналогичный древний символ – это фигура Богини с множеством грудей, явно заверяющая каждого из нас, что всего будет вдоволь, и у нас нет поводов для беспокойства.

В Каббале Древо жизни – это символ духовной питательной среды, где как заботу и пропитание человек получает мудрость, а не хлеб. Этот смысл символа также связан с Древом жизни в райском саду, где оно стало Древом познания добра и зла. Вкусив плод, Адам и Ева делают выбор от невинности к знанию, они открываются тому, чтобы познать жизнь во всей полноте, вмещающей в себя и наслаждение, и боль. Это и дерево Бодхи, сидя под которым Будда достиг просветления. И позже Древо жизни представляется как распятие, символизирующее жертвенные качества многих Опекунов. Христос связан с древом – и сам становится древом – принося себя в жертву, чтобы другие могли жить.

Миф Опекуна – это история о трансформирующих свойствах умения отдавать и подчас жертвовать. Миф Опекуна, во-первых, о том, что мы любимы вселенной, и она о нас заботится, а во-вторых, о том, чтобы дойти до своей доли вселенской ответственности в заботе и отдаче, о том, чтобы не только извлекать пользу из древа, но и стать им.

Образы многогрудой Богини и Христа на кресте подсказывает нам два разных способа стать древом. Первый говорит об изобильности без ощутимой жертвенности, об изобильном, радостном и наслаждающем отдавании. Второй – о болезненном принесении жертвы и отдавании, также потенциально перерождающем и трансформирующем как отдающего, так и получателя дара.

Опекун – самый возвышенный из архетипов, связанных с развитием Эго. Он мост между интересами Эго и зовом Души. Высокоразвитый Опекун знает, кто он и чего хочет, но его сострадание сильнее даже собственных интересов. Он заботится не потому, что не ценит самого себя, но потому, что забота и есть высочайшее выражение собственной ценности. Заботливость в нем сильнее даже инстинкта самосохранения.
Опекун – архетип щедрости. Чем активнее проявляется высокоуровневый Опекун в нашей психике и культуре, тем больше изобилия и свободы его свершения приносят каждому. Примеры образцовых Опекунов/ Мучеников: Христос, Ганди, Мартин Лютер Кинг, Флоренс Найтингейл, Мать Тереза, и многие люди, отдавшие свою жизнь другим тем, что были готовы принять мученическую смерть, или тем, что ежедневно жертвовали ее на благо дела или миссии. Опекун проявляется и в образцовых родителях.

Опекун часто больше ассоциировался с матерью, а не отцом, но настоящие отцы, из плоти и крови, зачастую умелые и самозабвенные опекуны. Архетип Опекуна охватывает как материнское, так и отцовское внимание, как напитывающее взращивание, так и наделение силой. Опекун появляется всякий раз, когда один человек заботится или развивает другого. Мужчина, не осваивающий внутреннего Опекуна, склонен искать всю жизнь материнскую заботу во всех женщинах, таким образом оставаясь зависимым «маменькиным сынком». Часто эти мужчины компенсируют эту зависимость мизогинией. Равно как и женщины, не способные получить доступ к своему внутреннему Воину, могут ненавидеть мужчин, от которых зависит их защищенность.

Только чистейший архетип может быть проводником чистой, нежной и безусловной любви Опекуна (даже у Ганди были промахи). В реальной жизни нас часто забрасывает в Опекуна раньше, чем мы окончательно повзрослели. К примеру, слишком многие молодые родители оказываются в опекунских ролях, но при этом они еще не отправились в свое путешествие героя или не упрочили понимание своей идентичности, отдельности от родителей или групп сверстников. Люди, чья идентичность, чье «я» исходит из родительских ценностей или ценностей друзей, моды и причуд общества, не могут адекватно позаботиться о других, не калеча при этом себя.
Молодые мамы часто попадают в этот расклад, когда им необходимо заботиться о детях при том, что они не сумели развить свои границы или сформировать идентичность. По сути, такая мама скорее Невинный с подавляемым Сиротой и вовсе не развитым Воином. Если она больше Невинный, чем Опекун, то бессознательно она будет ожидать, что ее ребенок позаботится о ней. И таким образом создается цепная реакция в следующем поколении: ребенку этой мамы будет сложно найти настоящего себя, поскольку он изначально слит с матерью, а все его внимание направлено на то, чтобы угодить и позаботиться о ней. Такие молодые мамы, фрустрированные недостаточностью своих опекунских навыков, могут быть эмоционально или физически насильственны.

С другой стороны, если в жизни женщины доминирует Опекун, она может затеряться в беспрерывном удовлетворении потребностей других, будучи не в силах сказать «нет» в ответ на любую просьбу. Она даже может ощущать почти навязчивую потребность реагировать на замеченные ею потребности других, независимо от того, просили ее о помощи или нет. Такими действиями мы, и мужчины, и женщины, маскируем заботой о других свое Сиротство. А в действительности жаждем, чтобы позаботились о нас.

Молодые папы, не сформировавшие собственную идентичность, могут чувствовать себя в ловушке инструментальной роли Опекуна, добытчика и кормильца. Это значит, что Воин эксплуатируется Опекуном и чувствует себя в заточении. Или отец может пытаться окружить заботой своих детей, но не знать, как это сделать, особенно если вырос в семье, где только мать выполняла опекунскую роль. Молодой мужчина может стремиться быть более заботливым, однако отступает, поскольку чувствует свою неуместность. Еще он может тосковать по жизни мужчины-охотника и чувствовать себя загнанным в ловушку скучной работы для прокорма семьи. Некоторые мужчины перенаправляют эту фрустрацию так, что бросают семью, апеллируют к патриархальным привилегиям и требуют, чтобы им прислуживали, или даже становятся абьюзерами.

Разумеется, мужчины и женщины, делающие карьеру и при этом искренне заинтересованные в родительстве, могут по факту развивать архетип Опекуна дома и архетип Воина на работе и через это развивать способность и давать, и отстаивать. В лучшем раскладе эта комбинация может создать целостность Эго, когда силе сопутствует сострадание. В худшем – люди просто отдаются движениям заботы или соревнования, но без сопутствующего психологического роста.

Мало здоровое опекунство возникает, когда Невинный / Сирота слишком травмирован, чтобы человек начала выражать более зрелые Эго-архетипы. Нездоровое опекунство может проявляться и когда люди слишком затянули свое пребывание в режиме Воина или Опекуна.

Кроме проблем слишком раннего попадания в Опекуна, у этого архетипа, как и у каждого другого, есть неотъемлемая природная негативная сторона, его Тень. Одно из ее проявлений – это Душитель, часть, желающая бесконечно сохранить слияние, симбиоз матери и ребенка. Забота может быть способом, которым архетипический отец или мать поглощает новое растущее существо в попытке удержать его или сделать своей частью.

Этот удушливый потенциал присутствует всегда, когда пробуждается энергия Опекуна, и людям нередко свойственно пугаться, когда они получают опыт отношений, настолько любящих и принимающих, что границы начинают исчезать. Страх быть проглоченным может быть велик, и если опекунство – это способ избегания собственного одиночества и жажда симбиоза, то вероятность причинить вред велика. Это как если бы внутренний ребенок начинал поедать другого человека, чтобы заполнить свою пустоту. И ирония в том, что негативный Опекун чувствует, что его поедает опекунская роль, в то время как сам жадно ест других.
И мужчины, и женщины используют других, чтобы почувствовать себя целыми, и те, и другие одинаково не осознают своих действий. Например, мать, пожертвовавшая своей жизнью и живущая только ради мужа и детей, часто живет опосредованно через них. И тогда Опекун давит или манипулирует мужем и детьми так, что последние делают то, что хочет Опекун, живут его непрожитой жизнью. Опекуны-отцы, пожертвовавшие поисками себя, тоже склонны к достижениям, опосредованным через детей (реже жен), и предъявляют похожие требования к ним: необходимо или достичь несбывшихся мечтаний отца, или оставаться бездумно преданным его ценностям и правилам (под предлогом того, что эти ценности «правильные»).

И мужчины, и женщины зачастую приносят свою нужду в отношения, ожидая, что любимый человек заполнит эту эмоциональную пустоту. У женщин это чаще проявляется желанием всем делиться и все делать вместе, чтобы снова пережить первоначальный симбиоз с матерью посредством своего партнера. Женщина может также ожидать, что мужчина будет ей отцом и, возможно, поддержит ее финансово, но определенно защитит от сложностей. Если мужчина не выражает заботу так, то женщина буквально распадается на части и плачет, и тогда мужчина реагирует как Опекун тем, что успокаивает ее.

Мужчины, ищущие излечения своей эмоциональной нужды, в то же время могут чувствовать, что близость и особенно любой намек на симбиоз несут угрозу. И тогда мужчина стремится сохранить свою свободу и в то же время ожидает, что женщина в любой момент готова его поддержать. Он хочет иметь возможность приходить и уходить, получать опыт сексуального единения и того уровня эмоциональной близости, которую он может вынести. Но если женщина отказывается быть доступной, мужчина самоустраняется, дуется и угрожает своим тем, что уйдет навсегда, до тех пор, пока женщина не раскается. В экстремальных случаях такие мужчины не хотят, чтобы их жены работали, водили машину, встречались со своими подругами, особенно вечерами. Они могут действовать похожим образом со своими детьми, особенно с дочерьми.

Еще одна версия жадно пожирающего Опекуна – Страдающий Мученик, например, такой тип мужчины или женщины, который чувствует, что всегда отдает другим и никогда не получает обратно. Обычно у Мученика сложности с тем, чтобы получать (возможно, потому что когда-то он выучил, что «благословенен тот, кто дает, а не кто получает» или опасается почувствовать себя долгу перед другим), заниженная самооценка, или ему недостает способностей Воина и он не может сказать «нет».

Всякий раз, чтобы получить желаемое, Страдающий Мученик может вызывать у другого чувство вины и долга. В конечном итоге и Мученик, и тот, для кого приносятся жертвы, оказываются заперты в тюрьме, где оба угождают друг другу, но в действительности ни один не получает нужного и желаемого.

Страдающему Мученику, прежде всего, необходимо развить аспекты Воина и через это удовлетворять свои потребности более прямо и честно. Людям рядом с таким пробудителем вины необходимо перестать впадать в ступор вины от того, что непрошеная жертва была приятной или полезной, и развивать в себе Воина, чтобы устанавливать свои лимиты и границы.

Мужчины или женщины, все мы склонны к «пожиранию» других вопреки здравому смыслу до тех пор, пока мы не найдем внутреннего Опекуна, который позаботится о нас так же хорошо, как и о других. И все же, если мы никогда не получали достаточной заботы (или если мы получали ее слишком много), мы можем не знать, как заботу давать.

В каждом из нас в течение всей жизни есть внутренний ребенок. До тех пор, пока не разовьем своего внутреннего Опекуна, мы всегда будем зависеть от других, чтобы те взращивали и заботились о ребенке внутри нас. Внутренний Опекун внимателен к потребностям внутреннего ребенка, замечая, например, когда тот ушибся или обделен вниманием. Внутренний Опекун выражает безусловную любовь к внутреннему ребенку, что бы тот ни делал. Эта та часть, которая предлагает принять теплую ванну или выпить горячего шоколада, пойти полежать с хорошей книгой или позволить себе удовольствие приятной или наполняющей деятельности. Он также помогает предполагать и находить способы научиться тому, как иметь дело со сложными ситуациями, чтобы уже в следующий раз не так ушибиться.

Зачастую манера поведения внутреннего Опекуна – калька поведения родителей или других родительских фигур. Если наши родители кормили нас, когда мы были чем-то расстроены, то будучи взрослыми, мы можем жадно вкушать молоко с печеньем или другую «успокаивающую» еду. Если держали на руках, мы можем искать физической близости. Если родители пестовали нас, но при этом не давали адекватного руководства или совета, то мы можем искать «комфора», но не новые навыки. Если они давали руководство к действиям, но при этом не успокаивали, то мы можем мастерски осваивать все новые способы действий, но быть неспособными себя утешить.

Чтобы компенсировать недостающее опекунство со стороны родителей, мы черпаем образы Опекуна из медиа. У людей из дисфункциональных семей, например, имеется раздутый перфекционистский идеал того, что требуется от них как от родителей, поскольку все, что у них есть – это идеализированная родительская фигура из телевидения, фильмов и книг. Дело усложняется еще и тем, что многие образы Опекуна рекламные, и это влечет желание покупать вещи. Голод в получении заботы приводит к потребительству, и это маскирует, но не утоляет настоящую потребность. Когда мы обнаруживаем, что страстно жаждем еды, вещей, напитков, денег, нам нужен умелый опекающий родитель, чтобы отыскать, какая подлинная потребность скрывается за этой жаждой, направить силы на изучение вариантов утоления корневой причины и/или найти помощь извне.
Если ваш внутренний Опекун не очень эффективен, важно искать ролевые модели во внешнем мире и сознательно моделировать свое поведение на их основе. Если вы возьметесь за это как за проект, то уже это действие пробудит в вас здоровое состояние принятия заботы о себе. Умелые родители не только успокаивают и дают комфорт, но и учат и помогают ребенку узнать и развить своей таланты и способности. Наш внутренний Опекун может развивать навыки понимания наших потребностей и нахождения способов помощи нашему росту и развитию.

Например, вы приходите домой подавленный, потому что вас уволили, и ваш внутренний Опекун говорит: «Все хорошо. Почему бы тебе не принять горячую ванну и не расслабиться?» Если при этом ваш внутренний Воин здоров, то он будет охранять границы и говорить: «До тех, пор пока тебе не станет лучше, не разговаривай ни с кем из тех, кто собирается тебя обвинить или расстроить», и предложит тех, с кем поговорить будет безопасно. А вот если ваш внутренний Воин не очень здоров, то он незамедлительно развяжет с вами войну, говоря о том, что вы неполноценны и как он вас предупреждал, что это произойдет.

В этот момент, если Опекунская часть здорова, то она скажет: «Так, Воин, помедленнее. Это не его/ее вина. Ему/ей еще предстоит научиться, как иметь дело с таким начальником. Завтра, когда ему/ей станет получше, давай выясним, как этому можно научиться». Опекун внутри нас помогает нашему росту не только тем, что успокаивает нас, но и тем, что видит, что мы можем учиться на каждой задаче и проблеме, которую жизнь нам подкидывает.

Если Опекун успокаивает, но не развивает, он может без умысла делать то, что литература по программе Двенадцати шагов называет «потакание» (enabling). Потакание проявляется в том, что партнер человека, зависимого от алкоголя или наркотиков, заботится так, что позволяет зависимости продолжаться, фактически приводя дела в порядок и поддерживая так, что зависимому не приходится сталкиваться со своей зависимостью и ее последствиями. Такое поведение только помогает зависимому застрять.

И аналогично родители, успокаивающие детей и обеспечивающие им комфорт, но при этом не помогающие им учиться на своих ошибках, неспособны содействовать развитию жизненных навыков, чтобы вероятность последующей ошибки была меньше. При этом важно, чтобы именно Опекун выполнял эту задачу, демонстрируя настрой безусловного уважения, а не Воин. Так ребенок почувствует, что его поддерживают, а не атакуют.

И снова, наш внутренний Опекун испытывает сложности с этой задачей и или позволяет Воину взять бразды правления (и Воин с интересом исследует, кто виноват и в чем), или просто успокаивает без решения проблемы, вызванной неумелостью определенного рода. Опекун должен взращивать внутреннего ребенка на различных уровнях: внутреннему младенцу нужно, чтобы его взяли на ручки и успокоили, внутреннему восьмилетке – чтобы слушали, помогли прояснить, что он думает и чувствует о случившемся. Двенадцатилетнему – безоценочные идеи об альтернативах. Шестнадцатилетнему – знание, что доверяют ему и его способности управиться с ситуацией.

Наша способность позаботиться о других успокаивает внутреннего ребенка, в особенности Сироту, который верит, что в мире нет по-настоящему безопасного места. В той степени, в которой мы любим других и обеспечиваем им безопасность, наш Сирота начинает верить, что безопасное место существует. И все же, если мы будем заботиться о других, но не о себе, Сирота заключит: «Ну да, безопасное место и вправду есть, но не для меня».

Неминуемо мы будем переживать опыт, когда наши подопечные будут отрываться от нас и будут готовы пойти дальше сами по себе. Они могут уйти с благодарностью или объявить, что причиной ухода является наша несостоятельность. Если ситуация развивается по второму сценарию, то полезно знать, что э для подростков, подопечных то естественно – находить силы для того, чтобы уйти, посредством фокуса на негативных аспектах взаимоотношений. В такой момент мы перепроживаем нашу собственную сепарацию с родителями и учителями, но с другой стороны.

Проживание опыта с обеих сторон закрывает круг и дает завершенность опыта. Это часто служит исцелением для нашего внутреннего Сироты, если мы используем этот опыт, чтобы осознать, что во многих случаях мы покинули наших родителей и наставников не по причине их несостоятельности, но потому что оказались готовыми к тому, чтобы повзрослеть.

Опекунство больше, чем эмоциональное взращивание и руководство. Оно покрывает много скрытых задач, скрытых в том смысле, что общество в целом стремится принимать их как само собой разумеющееся. Мы замечаем их, только если они не сделаны. В домашнем хозяйстве это мытье посуды и стирка, сохранение места чистым и уютным, сохранение пространства в целом в отремонтированном состоянии. Это еще и присмотр за потребностями семьи в сообществе и обеспечение социальной жизни и связей.

На уровне организаций это содержание физического производства, обеспечение едой, внимание к здоровью и духу сотрудников и интерес и забота к жизни каждого сотрудника, а не только к его достижениям и производительности.

Применительно к обществу в целом это ремонт и содержание зданий, парков и мостов; поддержка взаимоотношений внутри и между группами граждан, образование молодежи, медицина для детей, больных и немощных, престарелых. Это деятельный интерес к тому, чтобы самые слабые и социально незащищенные члены общества не забыты и не заброшены.

В семьях, организациях и обществе в целом эти функции Опекуна трагически недооцениваются. Людям, выполняющим роли Опекуна, зачастую недоплачивают, а их усилия принимаются как должное. Некоторые из величайших Опекунов делают работу, которая другими может считаться работой для обслуги. Они могут подметать улицы, менять судна лежачих больных, делать рутинную канцелярскую работу, и в этом время также содействуют эмоциональному климату и здоровью организации. Другие часто видят их как слуг и ломовых лошадей. И при этом их вклад бесценен. Они и вправду незаменимы, и без них наши учреждения и наше общество развалятся.

Это еще и чиновники, которые создают и проводят в жизнь те правила, ненавистные Шуту в нас, обращают внимание, что наша инфраструктура разрушается, что наши мосты и дороги нуждаются в ремонте. Это те, кто напоминает нам, что мы не можем приниматься за новые проекты до тех пор, пока не позаботимся о том, что уже было создано.

Опекунство начинается с заботы о теле и его потребностях в выживании и комфорте. Оно расширяется и включает заботу о чувствах, развитие ума, отношения между людьми, отношения с животными, растениями, механизмами и с самой землей. В нашей культуре эти задачи не всегда ценятся, поэтому они не всегда выполняются, или люди, которые их выполняют, не всегда получают благодарность и вознаграждение, сопоставимое с их вкладом.

Опекунство, по крайней мере, в этот момент истории – скромная и невидимая работа, часто неценная и недооцененная. Впрочем, оно приносит свои награды, не последняя из которых самоуважение, проистекающее из делания того, что необходимо независимо от того, замечают это или нет. В смиренности этой роли заключено особого рода благородство. Знание о том, что вы можете быть справедливым, добрым и дающим, даже если вас не только не наградят, но еще и могут оштрафовать, воспитывает то, что люди раньше называли характером.

Как и Воин, Опекун может начать с заботы только о своем: детях, проектах, собственности, он также учится заботиться о себе. По мере взросления он может также отращивать способность жить в сообществе и опекать его, но не полностью. В самых здоровых семьях, группах и организациях каждый делает свою часть опекунской работы так, что никто не делает ее целиком в одиночку. Запрос на заботу никогда не заканчивается. В мире так велика потребность в заботе, что действительно нужен посильный вклад каждого в систему.

И все же, есть еще один шаг за пределами даже этой стадии опекунства. Хотя большая часть наших усилий необходима там, где мы работаем и живем, важно, чтобы мы развивали способность заботиться о сообществе в целом и чувствовать свою ответственность в том, чтобы способствовать нуждам менее благополучных членов сообщества. Это состояние расширяющегося интереса может вырасти до размеров страны и, быть может, мира.
Высокоразвитые Опекуны, по словам футуристки Хейзел Хендерсон (Hazel Henderson), заставляют нас «думать глобально – действовать локально» и заботиться о планете. Мы должны размышлять о благе всего человечества и земли и при этом деятельно заботиться о тех людях и той земле, где мы живем и работаем.

Жертвы для общего блага никогда не должны стать заменой заботы о себе. Опекунам нужно выучить, что забота начинается с себя и расширяется вовне, по спирали: от себя к семье, сообществу, стране, планете.

Невинный, Сирота, Воин и Опекун вместе взятые помогают найти, кто мы есть. Невинный помогает понять, что мы хотим. Сирота – рану, которая часто определяет форму нашего роста. Воин ставит цели, приоритеты и сражается, и через это прикладывает немалые усилия, чтобы создать выбранную идентичность. Опекун очищает эту идентичность через принесение жертвы. Опекун в нас хочет позаботиться обо всем, быть ответственным и исполнительным и быть всякий раз там, где в нас нуждаются. И все же мы не можем сделать всего или стать для людей всем. Опекуну придется пожертвовать чем-то одним в пользу другого.

Жизнь требует делать выбор. Как нет конца сражениям, в которых может воевать наш Воин, так нет и пределов запросам мира на заботу – от себя, близких, организаций, дел и просто нуждающихся людей. Если бы мы были богами и богинями, чистым проявлением архетипа, то, может быть, тогда смогли бы отреагировать на всех и каждого. Но мы ошибаемся и смертны. Поэтому мы должны выбирать.

На первом уровне мы можем отказаться от ответственности за этот выбор. Наш Опекун может ухаживать за всяким, кто громче кричит. Он просто отвечает требованиям внешней среды, пока не истощится, и только тогда сможет сказать «нет», поскольку болен, выгорел или в депрессии. Такие Опекуны чувствуют, что роль их полностью поглотила.

На следующем уровне Опекун может отказаться заботиться о других, так как напитывает своего внутреннего ребенка, которым пренебрегал раньше. На третьем уровне, Опекун готов взять на себя свою часть заботы в общем деле семьи, организации или сообщества, но не взваливает на свои плечи все. Именно в этот момент начинает пробуждаться сознательный выбор, и Опекун решает, где дать, о ком позаботиться, в какое дело вложиться.

Величайший урок Опекуна состоит в готовности отдавать целиком и полностью то, что должно быть отдано, но еще и в развитии все более точного знания себя, своих пределов и приоритетов. Выученный урок несет и способность сказать «нет» даже возможностям вложиться во что-то очень хорошее, и со временем это позволяет Опекуну говорить «нет» требованиям Эго, если они идут вразрез с Душой.

На четвертом уровне, Опекун становится позитивным Мучеником, готовый отдать свою жизнь для любви других. Только от некоторых из нас, например, Христа или Ганди, требуется умереть для других, своего дела или веры. Но от каждого из нас требуется передать свой уникальный дар в мир, и пусть это потребует принесения многих жертв. Это действие почти всегда подталкивает нас к принятию смертности. И готовность принять смертность экипирует нас к тому, чтобы мы вошли в тайны, отправившись в путешествие.

Тень: страдающий мученик; поглощающая мать или поглощающий отец; манипуляции на чувстве вины; «потакающее» поведение (которое способствует и склоняет других людей в зависимость, безответственность и нарциссизм);
Зов: ответственность, которая предполагает заботу о других (например, родительство), признание эмоциональной нужды или зависимости другого (или своей собственной);
Уровень 1: конфликт между собственными потребностями и потребностями других; склонность приносить в жертву собственные потребности в угоду потребностям других или их желаниям относительно вас; спасательство;
Уровень 2: научение искусству заботы о себе так, что забота о других обогащает, а не калечит; научение любви без потаканий; наделение других их собственной силой, а не действия за них;
Уровень 3: генеративность; готовность к заботе и ответственности за людей (и возможно за животных и землю) за пределами круга родных и друзей; построение сообщества.